言葉に並べて鋒を磨いてスッキリする癖あるんかな私。普通に以下は自分が楽になりたいだけの文章なので読まなくていい内容かもしれない。ごめん！プロの商業作家だけが神聖なクリエイターじゃないです。アマチュアでも、ゼロからものを生み出すクリエイターたちの間に軽率に入ったり隣に並ぼうとする前に、まずはご自身が継続的に魂を燃やして命を生み出すようになってくださいと思った。思ったよほんとに。おそらくその部分の認識の乖離によって言われた言葉とかそういうのが私には苦しかった。生み続ける苦しみは生み続ける人間にしかわからんし、そうでない人間が陶酔や独善の愛情だけで触れることは許し難い領域にさえなるんだよ。アマチュアクリエイターにたくさんお金を払ってもワンチャンなんかないです...
少女が少女のうちに少女として死ぬこと、その人生を琥珀のように固めきってしまうこと、かたまりの、光のあいだを覗いたらピンク色が重なっていて、でもそのピンク色は死骸なんだ、琥珀には生物の死骸が詰まっている。私の小説は、死を、とくに少女の死をテーマにしていることが多い。不謹慎だったり、不吉だったり、そういう風にみえてしまうかもと思っているけれど、そんな部分まで受け入れてもらえる瞬間、ありがたいことです。私はかわいいもの、かわいい精神、それを命懸けで守るために戦うことができる。けれど私には命を守れないし、守れると言い張ることは烏滸がましい。一緒に生きようねとは言えるんだけど、手を繋いでも、結婚したとしても、人が人の命を守り切れる保証はどこにもない。人である限り...
髪色とか服装とか笑われるたびに黙っとけよ私の人生だぞっておもってたんだけど、笑う側も笑いたくて笑っているのならそれはお好きにそのひとの人生なんだよな。でも抗うも私の人生で…というところをぐるぐるする。さいきん気づいてしまったんだけど私は方向音痴以前に迷ってからはじめて地図を出したりするのが良くないわけで。すげえ餃子が食べたくなって泣いた。チャラいお兄さんに声をかけられて腹が立って石を蹴飛ばしたら足を痛めて、繁華街でうずくまって泣いた。くまちゃんの黒いワンピース着てるかっこいいお姉さんを見て感動したりした。ろくなもの食べずに生きてたらともだちに怒られた。服靴カバン髪アクセサリー携帯全部ピンクで歩いてるから、知らない3~4歳くらいの女の子にピンクだ！って喜...
作品が売れてるとか売れてないとかはあまり気にしたことがなくて、そこは関係なく刺さるものは刺さる。作り手としての私の場合は、私の伝えたいことを届けたい言葉をちゃんと使えてるかなーとか、目の前のひとの哲学や尊さを受け止められているかなーとか、少女性をきちんとまもれてるかなーとかが物凄くたいせつで、それが私の中で納得いくように完結できるかどうかを最重要視していた…つもりなんだけど。まあ第三者から、作品レベルは近いのに世間的には誰々より売れてない～みたいな事実とか話されると普通に動揺する。もう死ぬほど狼狽えるし、なんか生きててすみませんって恥ずかしくなるし、引きずっちゃうし、いやたぶんこれが誰かわからんやつにわからされてたらフーンでおわるけど。なんていうか、ふ...
なんていうかちょっと血を流すことに慣れすぎなんですよね私たちは。不感症であればあるほど生きやすいこんな世界で、たぶん他人の流す血の方がよく見えたり、場合によっては美しかったりする。ナナちゃんもう血まみれだよって言われるまで自分の傷には気がつけないのに、周囲の痛みにはなぜか死ぬほど敏感です。私が少女でいられるのは私の血の色をきちんとみていてくれる人たちがいるからだよ。透明になれたらもっと生きやすかったかもしれない。でも私には私のかけがえのないピンクがあること、生きづらくてもきっと美しい色をしていることを信じているし。はみ出さないためだけに心をつかうなんてぜったいやだよ。地球の穴は丸い形をしていて、私はきっとずっと尖った三角形で、いつまでも嵌ってくれないか...
タピオカを詰めた最新型の銃で、好きな人嫌いな人大好きなこと芸術作品世界現在過去未来これからの希望、ぜんぶ撃ち抜いてしまおう黒糖抹茶ミルク。キラキラの指輪を反射させてヘッタクソな箸の持ち方で寿司なんか食べながら終末プランなるものを立てる。何が言いたいわけでもないけど黙れば終わる話でもない。ずっとあるけれど全然何もない。私たちは一生孤独だよ。手を繋いでもたぶんそれは変わらないよ。でもたしかに呪いの端っこを見た、それならいい。ほんとうのほんとうに、端っこだけ、それだけを理解できたらあとの残りは下書き保存してお終いにしたって構わない。始まりが今日もうつくしく終わった、その事実だけは絶対的に美しかった。死ぬまで少女だ。
言葉なんてなんも意味なくなるくらいあまりにもカウンターくらいすぎて泣きそうになる。でも意味なくなっちゃダメなんだよ、私だってこれでも一応は言葉つかって創作してる側の人間で、それに命とか絶対救済とか懸けてずっとやってて、だから言葉で諦めちゃダメ意味ないって証明なんかさせちゃ絶対ダメなんだよ。泣かないです。切り取った一瞬だけを私のすべてのように看做されて、あなたはこんなこと言うはずないとか勝手にぶつけられて、そんなのってないよーって思うわけで。他人のこと(この場合は私のこと)を既存の言葉で分類して分析されるのもすごい苦手で、だって、わかったフリって絶望っすよ。私のなにがわかるんすか。私もあなたのことわからないよ。わからないからこそ絶対に軽視しないし簡単にし...
私がどんな心と言葉を尽くしても金髪ピンクのギャルの景色にしか見えてないんならそれはもうそこまでだってことだよ。伝え方がまずいとか下手とかその辺の問題はあるかもしんないけど、そもそも聞くものとして認識してもらえてないときに言葉なんかあってないようなものだし、コマンド入力する前に不戦敗じゃんこんなの。ねーよ。私の地獄とほかの地獄は繋がらない。てめえの景色にされるくらいなら死んだ方がマシっすね。今会わなきゃいけない人、なかったことにしてはいけない人、ほかにもっと、いるのになあ。悔しい。でも何度だってやるしかないよね。こんな終わっちまってる私の命に理由をつけてあげるとしたら、それしかないよね。解釈が意味をなさなくなったとしても、私は私の世界は心は真実は最高は芸...
きみがなんでもないことのように私をそこにあるとみとめるその瞬間がたまらなく好きで、壊れそうになって、大好きで、愛おしくなる。肉体とかいのちとかを勝手に与えられてなんとか私が私という存在になって、でも誰もみててくれないのなら元からいのちなんてなかったこととおんなじにされていくこんな世界で、私を見つけてくれてありがとうございます。ステージは変わっても、きみとまた戦えるっていうことがとてもうれしい。ほんとうはもう二度とないと思っていた。それでも別れは断絶でも死でもない。いやほんとに後出しジャンケンでも構わないからその手札を覗きたいよ。会えるまで死ねないとかそんなご大層なことはいえないけれど、今日はまだ息を止めるのは無理というこの事実がすこしずつ季節と一緒に押...
あらゆるものを削除しかけてやめた。久しぶりにブログを更新したはいいけどここ2ヶ月くらいエンドレスでノンストップでマジで言えないやばいことしか起きてなくて。でも結局なんていうか全部そこにあったってことがあった。終わりから始まり、または新しい終わりまで、ぐちゃぐちゃで美しくて醜くてどうしようもなくてかわいかった。ナナちゃんの人生このまま伝記にできるじゃんって言われて「だよね？！」って即答してしまった、77年後に生きてたら発売します。私信にまみれた私のソーシャル・ネットワークサービス、ずっとそうだったしこれからもそうだろうけど、だんだんかけないことの方が増えてきて、もはや今なんだったら書けるんだ？ 友達からナナちゃん最近ツイッター他のアカウントにいたりする？...
二年ぶりに携帯のロック画面を変えて、半年ぶりに行った図書館がハイテクノロジー現代文明で機械化してて、自動貸出機の使い方がわからなくて恥ずかしい思いをして、今ここから死んじゃいたいような気持ちに唾をつけて、尊敬している人の誕生日にもう二度と行かないお店のスタンプカードを今日の日付で作ってもらって、クリスマスケーキの貼り紙に誘惑されて、私は自販機に並んでるようなコイン二枚分の愛情とかがいとおしいよ、大好きなうたは記憶の中でもピカイチ格好良くて大好きだった、‪美しいことばが好きです、だれかを軽視することを娯楽としない人だけが食べられるパンケーキなんかを一人で頬張りたいな、人のこころは汚くて、花屋さんにいつまでも売れ残っているシンビジウムだけが優しさで、見せつ...