2020.03

作品が売れてるとか売れてないとかはあまり気にしたことがなくて、そこは関係なく刺さるものは刺さる。作り手としての私の場合は、私の伝えたいことを届けたい言葉をちゃんと使えてるかなーとか、目の前のひとの哲学や尊さを受け止められているかなーとか、少女性をきちんとまもれてるかなーとかが物凄くたいせつで、それが私の中で納得いくように完結できるかどうかを最重要視していた…つもりなんだけど。まあ第三者から、作品レベルは近いのに世間的には誰々より売れてない～みたいな事実とか話されると普通に動揺する。もう死ぬほど狼狽えるし、なんか生きててすみませんって恥ずかしくなるし、引きずっちゃうし、いやたぶんこれが誰かわからんやつにわからされてたらフーンでおわるけど。なんていうか、ふ...
なんていうかちょっと血を流すことに慣れすぎなんですよね私たちは。不感症であればあるほど生きやすいこんな世界で、たぶん他人の流す血の方がよく見えたり、場合によっては美しかったりする。ナナちゃんもう血まみれだよって言われるまで自分の傷には気がつけないのに、周囲の痛みにはなぜか死ぬほど敏感です。私が少女でいられるのは私の血の色をきちんとみていてくれる人たちがいるからだよ。透明になれたらもっと生きやすかったかもしれない。でも私には私のかけがえのないピンクがあること、生きづらくてもきっと美しい色をしていることを信じているし。はみ出さないためだけに心をつかうなんてぜったいやだよ。地球の穴は丸い形をしていて、私はきっとずっと尖った三角形で、いつまでも嵌ってくれないか...
タピオカを詰めた最新型の銃で、好きな人嫌いな人大好きなこと芸術作品世界現在過去未来これからの希望、ぜんぶ撃ち抜いてしまおう黒糖抹茶ミルク。キラキラの指輪を反射させてヘッタクソな箸の持ち方で寿司なんか食べながら終末プランなるものを立てる。何が言いたいわけでもないけど黙れば終わる話でもない。ずっとあるけれど全然何もない。私たちは一生孤独だよ。手を繋いでもたぶんそれは変わらないよ。でもたしかに呪いの端っこを見た、それならいい。ほんとうのほんとうに、端っこだけ、それだけを理解できたらあとの残りは下書き保存してお終いにしたって構わない。始まりが今日もうつくしく終わった、その事実だけは絶対的に美しかった。死ぬまで少女だ。
言葉なんてなんも意味なくなるくらいあまりにもカウンターくらいすぎて泣きそうになる。でも意味なくなっちゃダメなんだよ、私だってこれでも一応は言葉つかって創作してる側の人間で、それに命とか絶対救済とか懸けてずっとやってて、だから言葉で諦めちゃダメ意味ないって証明なんかさせちゃ絶対ダメなんだよ。泣かないです。切り取った一瞬だけを私のすべてのように看做されて、あなたはこんなこと言うはずないとか勝手にぶつけられて、そんなのってないよーって思うわけで。他人のこと(この場合は私のこと)を既存の言葉で分類して分析されるのもすごい苦手で、だって、わかったフリって絶望っすよ。私のなにがわかるんすか。私もあなたのことわからないよ。わからないからこそ絶対に軽視しないし簡単にし...
私がどんな心と言葉を尽くしても金髪ピンクのギャルの景色にしか見えてないんならそれはもうそこまでだってことだよ。伝え方がまずいとか下手とかその辺の問題はあるかもしんないけど、そもそも聞くものとして認識してもらえてないときに言葉なんかあってないようなものだし、コマンド入力する前に不戦敗じゃんこんなの。ねーよ。私の地獄とほかの地獄は繋がらない。てめえの景色にされるくらいなら死んだ方がマシっすね。今会わなきゃいけない人、なかったことにしてはいけない人、ほかにもっと、いるのになあ。悔しい。でも何度だってやるしかないよね。こんな終わっちまってる私の命に理由をつけてあげるとしたら、それしかないよね。解釈が意味をなさなくなったとしても、私は私の世界は心は真実は最高は芸...