生

少女が少女のうちに少女として死ぬこと、その人生を琥珀のように固めきってしまうこと、かたまりの、光のあいだを覗いたらピンク色が重なっていて、でもそのピンク色は死骸なんだ、琥珀には生物の死骸が詰まっている。私の小説は、死を、とくに少女の死をテーマにしていることが多い。不謹慎だったり、不吉だったり、そういう風にみえてしまうかもと思っているけれど、そんな部分まで受け入れてもらえる瞬間、ありがたいことです。私はかわいいもの、かわいい精神、それを命懸けで守るために戦うことができる。けれど私には命を守れないし、守れると言い張ることは烏滸がましい。一緒に生きようねとは言えるんだけど、手を繋いでも、結婚したとしても、人が人の命を守り切れる保証はどこにもない。人である限り...
髪色とか服装とか笑われるたびに黙っとけよ私の人生だぞっておもってたんだけど、笑う側も笑いたくて笑っているのならそれはお好きにそのひとの人生なんだよな。でも抗うも私の人生で…というところをぐるぐるする。さいきん気づいてしまったんだけど私は方向音痴以前に迷ってからはじめて地図を出したりするのが良くないわけで。すげえ餃子が食べたくなって泣いた。チャラいお兄さんに声をかけられて腹が立って石を蹴飛ばしたら足を痛めて、繁華街でうずくまって泣いた。くまちゃんの黒いワンピース着てるかっこいいお姉さんを見て感動したりした。ろくなもの食べずに生きてたらともだちに怒られた。服靴カバン髪アクセサリー携帯全部ピンクで歩いてるから、知らない3~4歳くらいの女の子にピンクだ！って喜...
なんていうかちょっと血を流すことに慣れすぎなんですよね私たちは。不感症であればあるほど生きやすいこんな世界で、たぶん他人の流す血の方がよく見えたり、場合によっては美しかったりする。ナナちゃんもう血まみれだよって言われるまで自分の傷には気がつけないのに、周囲の痛みにはなぜか死ぬほど敏感です。私が少女でいられるのは私の血の色をきちんとみていてくれる人たちがいるからだよ。透明になれたらもっと生きやすかったかもしれない。でも私には私のかけがえのないピンクがあること、生きづらくてもきっと美しい色をしていることを信じているし。はみ出さないためだけに心をつかうなんてぜったいやだよ。地球の穴は丸い形をしていて、私はきっとずっと尖った三角形で、いつまでも嵌ってくれないか...
タピオカを詰めた最新型の銃で、好きな人嫌いな人大好きなこと芸術作品世界現在過去未来これからの希望、ぜんぶ撃ち抜いてしまおう黒糖抹茶ミルク。キラキラの指輪を反射させてヘッタクソな箸の持ち方で寿司なんか食べながら終末プランなるものを立てる。何が言いたいわけでもないけど黙れば終わる話でもない。ずっとあるけれど全然何もない。私たちは一生孤独だよ。手を繋いでもたぶんそれは変わらないよ。でもたしかに呪いの端っこを見た、それならいい。ほんとうのほんとうに、端っこだけ、それだけを理解できたらあとの残りは下書き保存してお終いにしたって構わない。始まりが今日もうつくしく終わった、その事実だけは絶対的に美しかった。死ぬまで少女だ。
きみがなんでもないことのように私をそこにあるとみとめるその瞬間がたまらなく好きで、壊れそうになって、大好きで、愛おしくなる。肉体とかいのちとかを勝手に与えられてなんとか私が私という存在になって、でも誰もみててくれないのなら元からいのちなんてなかったこととおんなじにされていくこんな世界で、私を見つけてくれてありがとうございます。ステージは変わっても、きみとまた戦えるっていうことがとてもうれしい。ほんとうはもう二度とないと思っていた。それでも別れは断絶でも死でもない。いやほんとに後出しジャンケンでも構わないからその手札を覗きたいよ。会えるまで死ねないとかそんなご大層なことはいえないけれど、今日はまだ息を止めるのは無理というこの事実がすこしずつ季節と一緒に押...
あらゆるものを削除しかけてやめた。久しぶりにブログを更新したはいいけどここ2ヶ月くらいエンドレスでノンストップでマジで言えないやばいことしか起きてなくて。でも結局なんていうか全部そこにあったってことがあった。終わりから始まり、または新しい終わりまで、ぐちゃぐちゃで美しくて醜くてどうしようもなくてかわいかった。ナナちゃんの人生このまま伝記にできるじゃんって言われて「だよね？！」って即答してしまった、77年後に生きてたら発売します。私信にまみれた私のソーシャル・ネットワークサービス、ずっとそうだったしこれからもそうだろうけど、だんだんかけないことの方が増えてきて、もはや今なんだったら書けるんだ？ 友達からナナちゃん最近ツイッター他のアカウントにいたりする？...
二年ぶりに携帯のロック画面を変えて、半年ぶりに行った図書館がハイテクノロジー現代文明で機械化してて、自動貸出機の使い方がわからなくて恥ずかしい思いをして、今ここから死んじゃいたいような気持ちに唾をつけて、尊敬している人の誕生日にもう二度と行かないお店のスタンプカードを今日の日付で作ってもらって、クリスマスケーキの貼り紙に誘惑されて、私は自販機に並んでるようなコイン二枚分の愛情とかがいとおしいよ、大好きなうたは記憶の中でもピカイチ格好良くて大好きだった、‪美しいことばが好きです、だれかを軽視することを娯楽としない人だけが食べられるパンケーキなんかを一人で頬張りたいな、人のこころは汚くて、花屋さんにいつまでも売れ残っているシンビジウムだけが優しさで、見せつ...
久しぶりにブログを更新しました。心臓を抉ったりメルカリの売上金を全部ポイントにしちゃってコンビニ行き放題になったり作曲にハマったり誰かを好きになったり嫌いになったり知り合いのTOが出禁になったりおじさんに階段から突き飛ばされたり初めて尊敬する人の声を聞いたり０と１で繋がりあったものが現実になったり口座の残高が2桁になったり東京のホテル予約したり。毎日忙しいです。こういう日々の中で、思い返してもくだらねーけど無視できない大事なことってたくさんあるわけです。DTMしたくていろんなところにノートPCを持ち込もうとした話とか、夜中にどんぐりを拾いに行って風邪ひいた話とか、カラオケで大好きな曲を完コピしようとして喉潰れた話とか、ぶっちゃけどうでもいいじゃないです...
私のテーマはKAWAII絶対救済だけど、弱者救済とかそういったものとはまた違って、そっちは好きになれないんだな。本当にただの私の我儘に過ぎない話、きちんと知りもしない他人を弱者だなんて括りたくないと思っている。同情に関しても似たようなもので、「わかるよ」と全てを込めて言えない。例え過去にその人の悲しみと同じ経験をしたことがあっても、重なり合うのはほんの一瞬、その「事実」だけ。これまでの人生、思想、交友関係、その人と私とでは全てが違うのに、ひとつの共通点だけで相手をわかった振りはしたくない。それならば涙を流さず、可哀想だなんて言わず、ただ「そこにあったことを受け止める」側の道徳観を大切にしたいと思っている。一緒に涙を流すことはできなくても、その代わり、何...
老後、はたらけなくなったら毎日ピンクの絵を描いてかわいいドレスとか作って過ごしたいなあとおもっています。 死ぬまでに特別なドレスをつくるのが私の目標です。今は夏だけれど、春が好きなので死んだら桜葬がいいな。お葬式は喪服よりも「いちばんかわいいと思う格好」を見せに来てほしい。いい名前もいい会場もいらないし、故人が好きだった歌も花も欲張らないけど、ただ故人が好きだったピンクを真っ直ぐに飾って、それから、その場所ではスカート履きたい男の子は履いていい誰も笑わないルールにする。そういう遺書をおばあちゃんになったら書きたいな。■どこへでも行ける魔法のトランクを買いました💓💓💓  夏の匂いも全部ギュッてして、どう7月を生きようかな。